Epá, não sei...Já não sei a quantas ando...

Ah, que maravilha...O São Martinho...Que belo dia este...E o que é que o São Martinho significa para mim?

Bem, significa ser roubado à descarada se comprar castanhas na rua a 2€ quando metade delas estão podres e são as sobras do ano passado...Significa também, ver o pessoal por aí emborrachado em água pé...E já agora, qual é o significado de água pé?É básico...É um gajo beber aquilo como se fosse água e depois perder a faculdade de meter um pé à frente do outro e invariavelmente acabar estendido no chão, com a língua de fora tipo São Bernardo a tentar articular a música do Jingle Bells, simplesmente porque o São Martinho não tem uma banda sonora própria...

Recordo-me de um famoso São Martinho que ocorreu cerca de 15 anos atrás (é bom um gajo recordar-se das asneiras que cometeu 15 anos atrás, mas é lixado um tipo não ter a mínima noção de onde é que deixou a chave do correio 2 dias atrás...)...

Foi numa bela noite de frio (frio, uma porra...Estava um gelo de tal ordem que um tipo nem podia meter a penca na rua...) que eu e mais uma boa dezena de malucos fomos a um sarau algures na Almirante Reis...Foi comer castanhas até rebentar, e beber água pé como se aquilo fosse água das pedras...Isso até os gajos correrem connosco lá de dentro...

A partir daí, não tenho grandes recordações...Mas dizem as más línguas (e graças a Deus que os telemóveis na altura não tinham câmaras, por isso não há provas fotográficas nem vídeo) que o felino entre convidar desconhecidas para dançar no meio da rua ou andar a tentar fazer do "Even Flow" dos Peral Jam música de strip com o precioso auxílio de um semáforo, a coisa descambou para além do imaginável...Existe também alguém que afirma a pés juntos que tive uma discussão tremenda com um banco de jardim ao pé da Fonte Luminosa sobre o slogan do Soares nas eleições de 86 que era "Soares é Fixe"...Aparentemente, eu argumentava, que o Soares, na realidade era um bacalhau seco, daí que "Soares era fish"...

A adolescência (ou decadência, who cares...) dum gajo é uma coisa lixada...

Nos últimos 5 dias, ando constantemente a receber mensagens SPAM que dizem o seguinte...

Olha a tuga boa que se mostra na webcam. Quem e, quem e? E a Sofia Araujo!
Visita agora mesmo http://www sofia-araujo-webcam.com
Ela mostra-se toda para ti na webcam. Chat gratis em directo!
Nota: As conversas podem ficar picantes + 18. :)

Primeiro que tudo, gosto dos gajos de marketing que arranjam pregões de farturas para vender sexo online...Só prova, que um bom pregão é válido para tudo o que é comestível...

Depois, gosto também do sentido de responsabilidade que eles demonstram ao informar os destinatários das mensagens que as conversas podem ficar picantes...Bem, levando em conta que na frase anterior, eles dizem que ela mostra-se toda, parti do princípio que sim, a conversa seria de tudo menos de tupperwares, o estado da economia ou a extinção das aves perdigotas...

Apercebo-me cada vez mais que o negócio do sexo em todas as suas variantes, é altamente rentável...Aliás, a prova escarrada disso mesmo, é que uma discoteca no norte pagou á Linda Reis para ir lá animar a coisa, e aquilo acabou com ela a fazer strip integral (MEDO...) e a proporcionar sexo oral a um gajo qualquer que andava por lá (pobre coitado, já devia tar tão bêbado que nem deve saber bem o que lhe passou pela gaita...)...

Deixo aqui os meus parabéns à Sofia Araújo, que o trabalhinho lhe corra bem e que ela não ganhe calos de tanto teclar...Não sei se as seguradores consideram calosidades, lesões impeditivas da sua actividade profissional...

Quando chega a hora de almoço, a minha preferência recai por norma nos tascos...

Primeiro, porque nunca fui adepto de comida apaneleirada...Prefiro mil vezes um sítio onde não vejo o fundo ao prato do que um sítio onde tudo o que vejo é o prato, uma mixórdia caramelizada e uns vegetais dispostos de tal forma como se aquilo fosse uma tela dum franciú morto e enterrado...

Pá, mas eu vou a restaurante encher o bandulho ou vou ver arte???Se é a segunda opção, apanho o avião e meto-me a caminho de Paris...Sai mais barata a viagem que muitos almoços no Gambrinus...

Isto leva-me aos restaurantes buffets que actualmente são mais que as mães...Tudo o que consiga comer por uma módica quantia...A última vez que meti os pés numa meca gastronómica destas, ia sendo atropelado por uma velha que levava um prato similar ao túmulo do Ramsés, tal o formato pirâmide que o prato dela tinha...Ainda hoje penso se a mulher não levaria uma gabardine para levar uns rissóis para o caminho...No entanto, verifico cada vez mais que os restaurantes já começaram a tomar medidas preventivas...Chamam-se publicidade enganosa...São as chamadas refeições completas por 5€...Um tipo vai todo lampeiro, senta-se e quando dá por ela, tiram-lhe o pão da frente, as azeitonas, a cadeira, a mesa, até a faca e o garfo...

5€ dá direito a um mini prato (literalmente)...Claro que se o cliente reclamar que a comida nunca mais chega, emprestam-lhe um microscópio para ele comprovar que a comida já arrefeceu nos últimos 20 minutos e tem estado à frente dele (uma coisa muito ao género do "Querida, encolhi os miúdos", mas neste caso, miúdos de frango com puré de batata...)...

Continuo a gostar da minha tasca de eleição...Gosto da confusão, de esperar 10 minutos por uma mesa enquanto como torresmos ao balcão com uma imperial, do vernáculo dos clientes mais antigos, da cozinheira que berra com tudo e todos (até para me cumprimentar, a mulher berra comigo...Uma verdadeira personagem...), as fotografias do dono com o Alberto João, até do bêbado que teima em dizer que lhe faço lembrar a 3ª ex-mulher dele (deve ser da barba...)...

Gosto de restaurantes de ambiente castiço...Em Santarém, gosto bastante da Tasca do Quinzena, apesar de ser mais difícil arranjar lá mesa do que encontrar uma virgem no Cais do Sodré...Infelizmente, a tasca (que devia ser elevado a património Mundial da Humanidade...Ou da humidade, tal o encharcanço de tinto com que o pessoal sai lá de dentro...) tende a desaparecer do mapa...

Sempre achei fantástico o conceito das linhas eróticas...

Centenas de gajos a ligarem para mulheres que eles supostamente imaginam de lingerie a passear pelo call center, quando na realidade temos mulheres (é a única constante...) a ler a Caras e a comer caixas de Doritos enquanto gemem fervorosamente de prazer enquanto descrevem o tirar da pouca lingerie quando na verdade, é o coçar do dedão grande do pé que alivia aquela maldita micose...

Apesar de adorar o conceito das linha eróticas, acho que haveria muito mais sucesso no conceito das linhas neuróticas...Porquê?

Primeiro de tudo, a música de espera...Lembram-se daquela vez em que ligaram para o 118 e ouvem aquela senhora irritante a dizer que a vossa chamada é importantíssima para eles, mas vão ter de aguardar um pouco que o operador foi mudar a água as azeitonas???Sim, essa mesma...Lembram-se também que 5 segundos depois, espetam-vos uma musiquinha para tornar a espera mais suportável...

Bem, a das linhas eróticas será mais ou menos isto...

Já a banda sonora das linhas neuróticas seria qualquer coisa assim...

Mais...Para uma linha erótica, qualquer mulher serve, desde que tenha lenga lenga suficiente para fazer um tipo gastar o ordenado numa chamada de valor acrescentado enquanto ela vê o Goucha...Já numa linha neurótica, tudo o que seja menos do que uma Elsa Raposo, não serve...Se é de neuróticas que falamos, então mais vale ir buscar a supra sumo portuguesa da coisa...

E do que trata uma linha neurótica?

Bem, basicamente numa linha erótica, um gajo liga para obter algum prazer da coisa...Numa linha neurótica, um tipo liga e acaba a ouvir a Elsa desbobinar a porra da vida dela, os traumas que ela atravessa actualmente ao passar a ferro a roupa do João Kléber ou o quão divertido é misturar os comprimidos todos na fruteira lá de casa e tirar aos 5 de cada vez ao calhas e lidar com os efeitos secundários marados que aquilo dá...Weeee...

Seria uma coisa mais ou menos assim...

- Bom dia, Linha Neurótica, fala a Elsa...Em que posso ser útil...

- Bem, eu estava a precisar de falar com alguém...Sinto-me um bocado neurótico...

- Opá, sabe lá você o que é sentir-se neurótico...Vejo coelhinhos cor de rosa por toda a casa, a Cinha gamou-me outra vez aquela mala da Prada que comprei na Feira de Carcavelos e o Kléber está insuportável...Acho que anda outra vez a dar na pasta de amendoim...

- Hã...Mas não era suposto ser você a ouvir-me???É que eu é que estou a gastar períodos...

- Pois...Ainda mais essa...O meu período não me aparece vai para sei lá quanto tempo...Será que estarei grávida, doutor???

- Hã...Doutor???

- Sim...Bem, afinal com quem é que eu estou a falar???

- Bem, o meu nome é Adolfo...

- Hitler, és tu???Ai, seu malandreco...Olha lá uma coisa, não me arranjas uma cunha na Volkswagen???Gosto taaaaaanto do Touareg...Queria mesmo ter um para fizer pirraça às outras avestruzes do Jet Set...

- Pois...Bem, se calhar eu voltava a ligar mais tarde, não?

- Tá bem, mas que não seja muito tarde que daqui por 2 horas tenho manicure...Tenho mais que fazer do que andar aqui a ouvir as suas lamúrias, tá a ouvir???

- ...

Sucesso garantido...

Bíblia está cheia de linguagem erótica, diz especialista

É bem visto...Da última vez que dei uma olhadela ao Kama Sutra, também me fartei de ver a expressão "Ai, meu Deus..." a legendar algumas posições e nunca entendi muito bem porquê...

Digam lá...

Não é lixado quando as entidades bancárias no acesso ao crédito, nos obrigam a fazer 7 seguros, ter 5 cartões de crédito, gold, 4 platina, 1 american diners e ainda comprar umas senhas ticket restaurant???

E não é tão lixado quando nos apercebemos que os seguros que temos (sejam eles de saúde, da casa ou de outra treta qualquer), não servem rigorosamente para nada, porque não há forma de recebermos um tusto da seguradora, porque os riscos cobertos são substancialmente menores do que as exclusões aplicáveis???

Pois...Vamos apenas considerar um exemplo...Um tipo quer fazer um seguro de saúde, no qual paga uma batelada de dinheiro mensalmente, para na eventualidade de bater a caçuleta, a família ficar minimamente orientada financeiramente...Ok, até aqui tudo muito bonito...A coisa começa a derrapar é quando observamos melhor as letras pequeninas das informações contratuais...Fasten your seat belts...It's gonna be a loooong ride...

Situações comuns...Incapacidade, lesão ou doenças pré existentes...Drogas...Álcool em quantidades suficientes no corpo para fazer a viagem Lisboa -Porto num carro movido a etanol ou para assar 3000 chouriços...Greves, tumultos e motins (lá se lixaram os professores...)...Suicídio (epá, com esta é que me lixaram...Nem percebo porque é que o suicídio não dá direito a pagamento do prémio de seguro...Bastards...)...Apostas ou desafios (será que apostas online também contam???É que se contam, tou lixado com o Poker...)...

Agora as situações menos comuns (ou como eu gosto de lhes chamar, os argumentos que meia dúzia de gajos bêbados arranjaram para não pagarem um tusto os gajos que pagam mensalmente seguros...

- Acidente ocorrido enquanto a pessoa segura for transportada em veículo em situação de roubo ou furto e voluntariamente se fizer transportar...Helooooo!!!Se o carro foi roubado e um tipo tem uma calibre 38 apontada aos cornos, as probabilidades de estar voluntariamente a ser transportado não são propriamente muito elevadas, digo eu...

- Hérnias ou varizes...Bem, até me admira terem-se esquecido de mencionar o hemorroidal...

- Guerra, invasão, acto de inimigo estrangeiro, operações bélicas, guerra civil, rebelião ou revolução...Sim, verdade seja dita, aos anos que estamos a ser invadidos pelos espanhóis e pelos chineses, o que significa que já me lixaram o prémio do seguro...

- Explosões...Lá tenho eu de devolver o C4 que me sobrou a quando da implosão das torres de Tróia...E logo agora que me ia fazer tanto jeito para dar cabo daquela moto quatro que teima em andar a fazer um cagaçal ao domingo de manhã...

- Tufões, tornados, ventos ciclónicos, trombas de água, malta com trombas, terramotos, maremotos, erupções vulcânicas (mas o Etna fica aqui nas redondezas???), impactos de corpos celestes (Ah, eles também conhecem a Celeste...E que belo corpo, sim senhora...)...Ou seja, se algum dia quiserem receber o prémio do seguro, não saiam de casa...Suicidem-se lá dentro...Oh, porra...É verdade...O suicídio também não é válido...

- Danos causados por animais que sejam considerados perigosos...Afastem-se do David Motta e das suas estolas...Os danos podem ser gravíssimos, principalmente se a coisa se pega...

Resumindo...O meu banco bem pode ir levar na peida que não lhes encho os bolsos a pagar seguros da treta destes...Quer dizer, depois de ler isto tudo nem faço muito bem ideia de como é que posso quinar a bota de maneira à família receber uns trocos...Não me posso suicidar, não posso ser vítima de carjacking, não posso ter varizes (o que por acaso ainda não tenho, mas se um dia me apetecer tou lixado...)...PORRA!!!

Ainda pensei ser comido por um tubarão, mas nem isso posso por causa dos animais perigosos...Bem, posso sempre alegar que o tubarão era amestrado e que vivia na minha banheira desde o tempo em que era um peixinho dourado...

Talvez seja apenas dos cogumelos alucinogénicos, mas ultimamente para onde quer que olhe, vejo alusões sexuais em tudo que é publicidade, mesmo naquela que à partida seria impossível de pensar tal coisa...

Hoje, foi um desses casos...Já era de tarde, eu mais para lá que para cá, meio maço de tabaco esturricado (e os correpondentes 2 milhões de neurónios), café em demasia a circular na corrente sanguínea e a mente a fervilhar de ideias completamente idiotas...Olhei assim de soslaio para o balcão da Caixa Geral de Depósitos e dou de caras com a Simone e o Carlos do Carmo a apregoarem a seguinte afirmação...

"Os 55 anos são só o princípio..."

Porra, pensei eu...Então mas agora a caixa também vende produtos para  despertar o desejo sexual???Bem, esta é a prova que o sector bancário anda mesmo nas lonas...Mais dia menos dia, é ver o banco a oferecer caixas de pau de cabinda...Sim, porque para coisas murchas já bastam as taxas de juro miseráveis...

Depois, olhei para o outro lado e vi o balcão do BES com o ronaldo armado em Júlio Iglésias (tirando os 79 filhos que o gajo tem...Porra, que o homem é arraçado de coelho...)...Achei piada, porque com a fama de f*dilhão dele, a frase chave da campanha até calha mesmo bem...

"De tudo o que se diz do Ranaldo, só 4,25% é garantido...E quem garante é o BES..."

Pois...Bem, se a Paris Hilton já dizia que o pito do rapaz é do tamanho de uma fava, se formos levar isto à letra, 4,25% de uma fava dá tipo, uma amostra de ervilha da Iglo...

Das duas uma...Ou os gajos do marketing bancário andam a ver pornografia sueca enquanto desenvolvem estas campanhas ou então sou eu que ando a consumir demasiados cogumelos ao pequeno almoço...Tenho mesmo de me limitar ao absinto...